15 mèmes du 'Seigneur des anneaux' qui vous feront pleurer de rire

Plus tôt, nous avons fait un post intitulé'15 mèmes qui rendront n'importe quel vrai le Seigneur des Anneaux Fan LOL, '(avec une certaine Hobbit mèmes jetés pour les coups de pied et les fous rires, bien sûr). Il comprenait certains des meilleurs moments de Pippin et Gandalf, Smartmouth Frodon et Legolas pleurnichard. Maintenant, nous revisitons la série avec des mèmes encore plus hilarants et de mauvaises blagues. le Seigneur des Anneaux a été moqué, satiré et mémé tant de fois, les blagues ont leur propre pays sur Internet au sein de l'empire LOTR. Je dirais que certains d'entre eux sont profonds et réfléchis, mais ce serait un mensonge. Ils sont ridicules. C'est une liste de purs ridicules et ça ne fait que me faire tomber amoureux de Le Seigneur des Anneaux bien plus. Plongez et préparez-vous à rire.

quinzeLe classique

via Meme Guy

Ce ne serait pas un bon article sur le Seigneur des Anneaux mèmes sans 'Volez, imbéciles !' La moitié inférieure est un beau bonus. Je ne pense pas que je veuille savoir ce que le photographe faisait à ce chaton pour qu'il ressemble à ça. Peut-être qu'ils ont emporté l'édition étendue comme punition pour avoir fait pipi à l'extérieur du bac à litière.

Quelque chose que je n'avais jamais envisagé jusqu'à ce que quelqu'un me le signale était la formulation exacte utilisée par Gandalf : il a dit mouche à la place de Cours . Peut-être qu'il pensait en s'accrochant à ce pont, ' Oh, noix. Je savais que j'aurais dû appeler les aigles. Ils n'auraient même pas eu à nous emmener jusqu'au Mordor, juste de l'autre côté de ces fichues montagnes. Il semble un peu dur d'appeler le reste de la Communauté des 'imbéciles' alors que c'est lui qui a merdé.

14Original et pas si original

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C'est une dichotomie bizarre. J. R. R. Tolkien est crédité d'avoir essentiellement créé tout le genre épique fantastique : il a créé le monde d'Eä (dont la Terre du Milieu est la partie habitée par l'homme) à partir de zéro et l'a rempli d'une demi-douzaine de races, chacune avec sa propre philosophie, gouvernement et, bien sûr, la langue. Il a même des planètes et des constellations avec leurs propres noms, comme Borgil et Luinil. Et les méchants viennent d'un endroit appelé...Mt. Perte. Le dragon Smaug vit dans un endroit appelé la Montagne Solitaire. Et la chaîne de montagnes entourée d'un tas de brume s'appelle les Monts Brumeux. Et puis il y a les Weather Hills, près de la Comté, dont les sommets connaissent beaucoup de vent. Je pense qu'il est prudent de dire que Tolkien n'était tout simplement pas doué pour nommer les montagnes.

13'Le Seigneur des anneaux' en neuf images

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Ils ont oublié le panneau où ils marchent tous. Sérieusement, ils ne sont à cheval que pour environ 10 % de toute la série, et cela inclut Le Hobbit trilogie. Quatre bonnes heures de la série, c'est juste eux qui marchent. Marche jusqu'à Fondcombe. Sortir de Fondcombe. Traverser la Moria. Fuyant l'Uruk-hai. Courir après l'Uruk-hai. Marcher jusqu'à la porte noire, puis remonter le mont Doom. Puis retour en marchant. Avec quelques combats jetés là-dedans pour faire bonne mesure. De plus, le nombre de fois où Frodon tombe nécessite bien plus d'un panneau. Et le nombre inquiétant de fois où il tend la bague. Il essaie de le donner à Gandalf, à Galadriel, puis à Aragorn, puis ça se refroidit sur sa paume pendant qu'il pense à des trucs.

12Origines de l'image de gland

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Je pense que nous pouvons tous convenir que Martin Freeman est tout simplement adorable. Peu importe ce qui nous divise, nous pouvons tous trouver un terrain d'entente sur ce fait. Et si vous ne trouvez pas Martin Freeman adorable, quittez ce site. Tout de suite.

Sont-ils partis ? Bon. Maintenant, je pense que c'est génial qu'ils aient transformé le Bilbo-Leggo en gland pour le générique de fin. Parce que le gland est sacré aussi. C'est l'un des moments les plus doux du film, lorsque Bilbo montre à Thorin le gland qu'il va ramener à la maison pour le planter dans son jardin. Il ne veut ni l'or ni la gloire. Il ne voulait même pas du putain d'Arkenstone ; il n'a pris cela que pour essayer de convaincre Thorin d'arrêter d'être impoli. Tout le monde bave partout sur ce truc, et Bilbo est juste comme, 'Ouais, peu importe. Regardez ce gland.

OnzeRaison #203 d'aimer Viggo Mortensen

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Si Martin Freeman est adorable, alors Viggo Mortensen est un dur à cuire. Je veux dire, qui Est-ce que que? Je comprends que certaines blessures peuvent être jouées assez facilement pendant une performance, surtout si vous aimez vraiment un personnage. Dans La communauté de l'anneau , il y a une scène dans la maison de Bilbo où Gandalf se cogne la tête au plafond. Ce n'était pas dans le script; Sir Ian McKellan a fait cela complètement par accident et a continué dans son personnage, et cela a été fait si naturellement qu'ils l'ont gardé pour le film fini. Mais ce n'est qu'une bosse sur la tête. Ceux-ci sont OS cassés nous parlons. C'est quelque chose qui nécessite normalement une hospitalisation. Aussi, quel est le poids de ces casques ? Si vous pouvez vous casser deux orteils en lui donnant des coups de pied, alors comment diable faites-vous pour en porter un sur la tête pendant des heures ?

dixLeçons sur la façon de survivre à une quête

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Je comprends que Frodon a été choisi pour porter l'Anneau parce qu'il était le plus résistant à son pouvoir. Et Sam est juste têtu. Mais pourquoi Merry et Pippin ont-ils été autorisés à partir ? La seule raison pour laquelle tous les autres suivaient était de guider et / ou de protéger Frodon dans sa très longue et très dangereuse quête. Et la raison pour laquelle il avait besoin de protection était qu'il n'y avait pas de grands guerriers entraînant des légions de soldats dans la Comté comme il y en a au Rohan et au Gondor. Les Hobbits peuvent improviser à la rigueur, bien sûr, et ils sont mortels avec une poêle à frire (voir : Samwise Gamgee). Mais ils n'ont rien sur Aragorn, ou Legolas, ou Gimli. Merry et Pippin n'étaient que deux personnes de plus à protéger des gobelins et à sauver des Uruk-hai. Je suis un peu étonné qu'ils aient pu suivre Rivendell et suivre des cours de survie en déplacement.

9Assistants déchaînés

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D'accord, une jolie plaque de vanité ne vous donne pas une excuse pour conduire comme un con. Mais c'est plutôt génial. Si vous pouvez reconnaître le fait et admettre que vous êtes un conducteur égoïste qui coupe les gens et ne les laisse pas passer, autant le posséder et en faire une blague. Cela enlève une partie de la piqûre. Je me demande si ce type a une autre voiture et a une plaque de vanité sur celle-là aussi. S'il s'agit d'une de ces voitures de banlieue à peine assez grandes pour deux personnes, elle devrait s'appeler Frodon. Un hybride respectueux de l'environnement ? Voilà votre Legolas étreignant les arbres. À moins que ce ne soit un grand hybride, alors c'est Tree-beard. Et un cabriolet serait Gollum, parce que Gollum convertit sa personnalité maléfique en Sméagol.

8Reine Smaug

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C'est dérangeant à bien des niveaux, dont le moindre n'est pas le * flip de tête impertinent *. C'est juste... je veux dire... putain. Je ne suis pas sûr de ce qui est pire : imaginer Smaug faire le head-flip, ou Benedict Cumberbatch. Non, attends, Smaug. Certainement Smaug. Benedict fait beaucoup de ce genre de drames sur Sherlock donc je n'ai pas besoin de l'imaginer. Et puis il y a le fait que Smaug a un compte Twitter en premier lieu. Que tweete-t-il habituellement ? 'J'ai encore fait une sieste sur ma pile d'or, maintenant j'ai mal au cou comme un MF. #oops' ou 'Quiconque est intéressé par un barbecue, rendez-vous à Lake-town dès que possible.' Mais le plus troublant est de loin le fait que j'ai entendu ces paroles chantées avec la voix d'Elsa avec la musique de fond. Cela a complètement ruiné Gelé pour moi, merci beaucoup @actual_smaug.

7BAMF Gimli

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Je pense que John Rhys-Davies était un Viking dans une vie antérieure. Non, rayez ça, c'est un Viking dans cette la vie. Il n'a aucun problème à éliminer ces énormes cascadeurs en armure sans répétition. C'est peut-être pour ça que les scènes de combat dans ces films étaient si bonnes. Tant d'autres films ont des combats qui sont si clairement répétés qu'il est presque douloureux de les regarder. Dans la vraie vie, vous ne pouvez pas répéter les batailles. ('D'accord, je vais me mettre à l'abri ici, puis je te tirerai avec le chapeau rouge...' 'Oh, mec.') C'est spontané. Tout ce qui se passe se passe dans le feu de l'action. Il est donc logique d'improviser. De plus, les répétitions peuvent être extrêmement fastidieuses. Si la répétition d'une pièce de théâtre au lycée peut s'éterniser au point où le temps n'a plus de sens, alors je ne peux qu'imaginer la douleur d'un film Blockbuster.

6Aragorn, chuchoteur de chevaux

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Je suis d'accord avec khaleesi : pourquoi voulez-vous créer un univers alternatif où Aragorn est la cavalière bizarre alors que vous en avez déjà trois films ? Il a déjà les cheveux pour ça. Il a pratiquement une histoire d'amour avec un cheval dans Les deux tours . Même dans La communauté de l'anneau , où il ne monte jamais à cheval et a peu de contacts avec eux, il traite toujours Bill le poney comme un meilleur ami. Bien que, pour être juste, Bill le poney était plutôt dur à cuire. Il était super vieux quand ils l'ont eu, et tout le monde à Bree s'est moqué et a dit: 'Tu as payé trop cher pour ça.' Mais l'ont-ils fait ? Non. Bill s'est rendu aux Mines de la Moria et a survécu à l'attaque du monstre aquatique. Il a fait tout le chemin du retour dans la Comté par lui-même. Et à la toute fin de la série, il aide les hobbits à gagner la bataille de Bywater en donnant littéralement un coup de pied dans les fesses de son ancien maître abusif. Donc, oui, Bill est génial, et c'est pourquoi c'est bien qu'Aragorn soit l'étrange cavalière.

5Épées, orcs et bombes. Ensemble enfin!

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Plus j'entends parler des histoires en coulisses et de la production de cette franchise, plus je suis étonné que les gens ne soient pas morts. Orlando Bloom s'est cassé les côtes. Viggo Mortensen s'est cassé les orteils. Ils ont fait l'une des plus grandes scènes de bataille du cinéma dans un putain de champ de mines . Sérieusement, comment l'un d'entre eux est-il encore en vie ? Filmer la série semble plus dangereux que d'être un personnage dans les séries. Pour ma part, je préfère tenter ma chance dans Mt. Doom plutôt qu'un hot set réalisé par Peter Jackson. Au moins dans le Mordor, je n'ai pas à me soucier de savoir si je suis sur le point de marcher accidentellement sur une bombe. Oh, attendez, oui. Parce que la scène de la bataille de Black Gate a été filmée sur un champ de mines . Encore une fois, je demande : comment ces gens sont-ils encore en vie ?

4Histoire 101 Par le professeur Legolas

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Il faut le donner à Legolas, je n'aurais pas pu aller plus loin qu'Arathorn I. Et j'ai une licence d'histoire ! J'aurais probablement fait exactement ce que Frodon a fait ici : m'endormir en plein milieu. Ça, ou essayer de le faire taire comme Aragorn. Bien que je me demande si, si cette longue conversation s'était réellement produite dans le canon, cela aurait été aussi facile pour Legolas, car il a en fait vécu la plupart de la vie de ces personnes. Les leçons d'histoire doivent être super faciles pour les elfes, car ils s'en souviennent vraiment. « Ouais, bien sûr, je peux entrer dans une conférence détaillée sur la dernière bataille de Sauron dans le Mordor qui a eu lieu il y a trois mille ans. J'ai commencé le putain de truc. Je m'en rappelle comme si c'était hier...'

3Legolas !

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L'amitié de Legolas et Gimli est l'une des bromances les plus étonnantes du cinéma. Leurs pères se détestent (voir Le Hobbit ). Ils se battent massivement lors de leur première rencontre au Conseil d'Elrond, où Gimli dit catégoriquement: 'Ne faites jamais confiance à un elfe!' Ce n'est que lorsque Gimli rencontre Galadriel, et Legolas pensait, ' Oh, merde, il va se comporter comme un connard et ensuite je devrai le tuer. Mais alors Gimli la traite avec respect, et lui et Legolas se rendent compte que l'autre n'est pas si terrible d'une personne. Commencent alors les compétitions pour voir qui peut tuer le plus de méchants ('Ça ne compte toujours que pour un !') et ils se promettent d'explorer les meilleures terres des nains et des elfes. Donc à la fin de la journée, Legolas a décidé, 'Ouais, je le garde. Essayez de m'arrêter », et le fait entrer clandestinement dans les terres immortelles. Parce qu'ils sont adorables comme ça.

deuxMerde, Aragorn !

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Ouais, ce n'était pas le meilleur geste diplomatique d'Aragorn. Pendant la scène, vous avez le sentiment que tout le monde dans la pièce a une idée de ce dont ces deux-là parlent. Ce n'est pas parce qu'aucun des soldats humains ne parle couramment l'elfique qu'ils ne peuvent pas lire le langage corporel. 'Wow, ces deux-là sont vraiment énervés l'un contre l'autre, juste avant une grande bataille où nos chances de survie ne sont pas si grandes. Je me demande de quoi ils se disputent ? Mais ensuite, bien sûr, Aragorn laisse échapper que non seulement ils parlent de leurs chances lamentables au combat, mais ils sont à peu près sûrs que chaque personne dans cette pièce va mourir. Bravo, Aragorn. Peut-être que la prochaine fois, laissez le discours de motivation à Theoden.

uneCECI N'EST PAS UN EXERCICE

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Je ne sais pas si je dois être amusé ou terrifié en ce moment. Ceci est un honnête envers Dieu histoire vraie à partir de 2013. Apparemment, la bague a été fabriquée pendant l'âge du fer romain et que le gouvernement suédois l'a achetée à la femme qui l'a trouvée pour 11 000 couronnes (1 672 $).

'Je suppose que j'ai tout de suite su que c'était spécial, mais je n'avais aucune idée de sa valeur', a déclaré Lundin, qui a avoué qu'elle était toujours légèrement déçue de perdre la bague. 'Je n'ai pas encore décidé quoi faire de l'argent, mais ce sera certainement quelque chose de spécial. Je vais peut-être voyager quelque part. Oh, comme les incendies de Mt. Doom, où vous auriez dû aller tout de suite au lieu de le donner à un gouvernement qui tentera d'exploiter ses pouvoirs maléfiques pour sa propre protection et sera ensuite corrompu de l'intérieur ? Bonne idée.